再见7年的初恋，而你再也不见
【完结】再见7年的初恋，而你再也不见。
（一）
3月1号越来越近，我越来越能接受我们已经分手了，一年，一年的时间足以带走一切。初八那天你打我电话，看着屏幕上那一串数字，我竟然愣了好久才反应过来那是你的号码，曾经多么熟悉的号码。16岁那年是早恋，也是初恋，春光明媚的日子里遇见你。放学路上转角的篮球场，你总是在我路过的时候收球回家，从默默的跟在我身后，到2个人并排走，也总是准点出现在我上学的路上。后来你妈说，其实你每天中午到时间都爬在窗台上，看到我出现那条路上就立刻下楼。17岁高考，那时候没有手机，信息沟通起来并不方便。你妈说，因为错过了我回老家前一天唯一能见面的机会，你坐在房间里哭了好久。为了能确定我到底报的哪个学校，一个人只是凭着我跟你讲过的只言片语就坐车去了陌生的城市。神奇的找到老家我住的小区以后，挨排楼房叫我的代号，直到叫到我家楼下。害怕被父母发现早恋的我，居然没有下楼见你，只是站在阳台上默默看着你。2个小时的车来，2个小时的车回，只是看了我一眼说了一句给我电话。后来，还是没有能在一个城市上大学。报道以后的第一次电话我兴奋的告诉你学校里有些什么，谁知道，你却比我知道的还清楚。你说，再看到我的录取通知书以后，你就提前来过一次我的学校了，你说，至少看到学校什么样，知道我生活的环境，想起来的时候才比较具体，不会那么难过。18岁大一，依然没有手机，每天晚上定点的宿舍电话。你从来不让我打给你，你说长途电话贵，你是男孩子可以吃差一点，不在乎花钱。那天晚上我抱怨说枕头睡的很难过，你很快就说你困了，要睡觉，挂了电话。当时我还有点生气，结果第二天早上就在宿舍门口看见了拎着早点，扛着新枕头的你。后来才知道，你挂了电话就打车到市里，买了跟我在家睡的一样的枕头，又赶到火车站做了6个小时的火车。下车的时候才凌晨4点，晃悠着坐公交到了我的学校，也不过5点而已啊。我问你为什么不早点打电话叫我下楼。你说，你爱睡懒觉~19岁，复读一年的你如愿的考上了当年你念念不忘的学校。从此开始了我们两地奔波的日子。火车7个小时、汽车5个小时，来回路费最便宜62，最贵148。每一次放假为了更早能见到你，我总是把行李拎到考场，考半个小时交卷打车到车站，转一次火车，这样可以在放假的当天就看见你。第一次发现这个方法的时候，抵达我们的城市已经是晚上9点多，行李很重，于是我用公用电话打给你：请您速到火车站认领您家的小孩。你在电话里笑的快要岔气。20岁，大三的我就要实习了。你我的室友多开始在学校里谈恋爱了，每晚的宿舍里我们开始争吵抱怨，亲爱的你为什么不在身边。有一天你兄弟告诉我，学校里有个女孩对你很好。在球场给你拿水，在早上给你带早点，在考试前给你划重点。虽然他没有说的那么明白，但我已经知道他要表达什么了。那天晚上我说我们都冷静一下。我一夜没有睡，给你写了一封后来被你誉为可以当小说看的信。信里我问你，你还记得吗，你说过当我给你写到第100封信的时候你就娶我，这是第71封。我告诉你每天每个周末每一个节日当舍友们都出门恋爱了，我一个人坐在宿舍里也很寂寞，在寂寞的时光里我甚至看完了图书馆里所有I类书。当我在食堂里看到别人双双对对吃饭，在水房看到别人的男朋友打水，在图书馆里看到情侣们自习我也很低落。三年来，我也遇到过对我很好的，甚至是我也很喜欢的男孩子。一辈子这么长，我们会遇到许多有感觉的，对自己好的，适合自己的，可是总要为最初选择的那个负责，不是吗？那封信寄出以后整整8天的时间，我们都没有再联系，每一天我都度日如年，现在还能想到那种感觉。可是我不打你电话，我知道，当你明白的时候，你会联系我的.第9天下午，你出现在我宿舍楼下，我说我们出去吃饭吧。你说不，我们去食堂。你牵着我的手排队打饭，买汽水。你牵着我的手去水房打开水。你牵着我的手去教室上自习。出教室门的时候你说，如果你还有什么遗憾，我都弥补，对不起然后，我们去了护校河边散步，去了小树林里打啵最后，我说，今天我必须回宿舍，因为你要在楼下演一个每天晚上女生宿舍关门前目送女友上楼的男朋友站在女生宿舍楼前成堆的每天都搞得宛如生离死别的情侣中，我拥抱了你：别说对不起。
（二）
21岁，我毕业。你说“你要去哪都可以，我知道你有一颗闯荡的心，反正我还没有毕业”。于是我卷起行李只身一人到了杭州。现在想起来真是胆大啊，没有朋友，没有落脚的地，没有经验，就凭年轻的心，就相信自己可以征服一切。那份自信~佩服自己啊。爸妈是给了一笔钱的，我们自己也有一笔钱，你说，我们先在杭州旅行一趟吧。去每一个能去的景点、逛每一条能逛的街，吃每一份想吃的美食。你离开的时候，我的口袋里还剩下不到.。现在想来，我也是活该。。我居然在这一次没有吸取经验教训，后来还让你这样折腾过我一次。我知道我若是在不走，情绪一定会决堤的。那个女生说不定就在某个角落看着我们，我不想我留下眼泪变成你们今晚的话题。我不算是个好欺负的人。。人不惹我，我不惹人。可是谁也别想轻易伤害我。我知道我需要走，但不能这么轻易的离开，除非我不想在要这段感情了。重点是，我还爱你，当时
（八）
当着你的面，我给RP打了电话RP是你最好的兄弟，跟你一起高中一起大学。多年来他把当亲妹妹一样疼，那一刻，我的脑子只想到了他你大声的、连名带姓的叫我的名字，恶狠狠啊，恶狠狠你想干什么，你想让大家都知道吗，你是不是就想让我众叛亲离回头看这一段，我忍不住有一点轻视你，敢做还不敢认吗。。还有为什么你在心里，我永远就是：聪明但恶毒、冷静且可怕更重要的是，我根本没有想过你说的那些龌龊的想法，这么多年一路走来，无论你做过什么，除了最熟知我们事情的W跟小C，我从来没有在别人面前说过你半个不字连最后，我爸妈埋怨你，我都会说：我们已经结束了，我不想在听到任何关于他的评价，谁提我跟谁翻脸那天我找RP，只是因为在你的学校里，他是最值得我信任的人。。在这么冷静与骄傲，我也只是个平凡的女孩子，我也需要释放压力、我也需要依靠亲爱的，你明白过吗，我不是刀枪不入的女超人RP找到了我。后来他说，其实他对你的事情早就知道，一直认为男人嘛，只是玩玩而已，没想到你真的会对我摊牌。那天晚上RP带我去吃饭，开了很多很多啤酒。他说，用男人的方式，灌醉自己也许就不会那么难过了。喝到吐，吐完喝，喝完接着吐，吐完接着喝，这就是酗酒吧。。可是，为什么头脑总是那么清醒呢受不了，决定不喝了。RP架着我摇摇晃晃的往学校门口的宾馆走，我使劲的叫：我没有睡衣每次和你在一起，我总是穿你T恤睡觉，搞笑啊。。在那种时候，我还惦记着要穿睡衣。之所以这么放肆，是完全相信RP，像亲哥一样。我算是比较幸运的人吧，身边有着一些百分百信任的人你跟RP宿舍在前后楼。。你给我打电话的时候，我正站在2栋楼之间。RP在楼上帮我拿他的T恤你问我，你在哪。。我借着酒劲大声的喊：要你管然后，我看到了阳台上出现的身影，接着电话断了你出现，RP下楼，你质问我：你知不知道你在干什么不需要我回答，RP知道我在想什么。他很潇洒的一手拿着衣服，一手架着我，顺便替我反击：你照顾你该照顾的人，你老婆我帮你照顾把噎的说不话的你甩在身后。。RP对着我苦笑，艾，我知道你想刺激他，明天你要帮我跟你嫂子解释开了房间~我去洗澡。。应约听见外面有激烈的争吵声，出来的时候知道是你打电话来了RP要了一床被子躺在地板上，催着我要手机。不解的交了出去，你立刻帮我关了机。然后做了个鬼脸：我也关机了。现在你上床睡觉去，急死他算了第二天早上我是被激烈的敲门声惊醒的。。你像发怒的狮子站在门口看着我们，我打开手机，5点还不到还有就是移动显示，你给我打了将近16个电话，一个晚上RP又一次发挥了他的魅力人家拍拍地上的被子说：我帮你看了一晚上醉鬼老婆，你要请我吃饭只一句话，就还了我清白然后潇洒的走了，留下我们2个人你说。。我想了一整晚，觉得你说的对，在新鲜的总会变旧。。可是，我开始的事情，我要负责结束，我总要对她负责你先回去，我保证一个星期内给你满意的答案负责。。你要对我负责不？我还是听你的话回去了，我知道逼得太紧，适得其反你送我去的车站，在车上的时候她打电话来，你看着我，不知道是要接还是不要接我伸出了手说，要么我接，要么你接然后说你依然爱我你选择了自己接。。你艰难的说，我在送她回家，你不要闹了，她是我女朋友，不会变的。挂了电话，你责怪我，你怎么就这么狠呢你看，无论我做什么，你都觉得我是心狠女。离开你的这一年我反思了很多，学会了示弱，学会了低头，学会了放弃过年以来的第一天正式上班就是出差，一大群同事聚在一起，说说笑笑感觉真好独生子女，有的时候真是寂寞啊我有一个毛病。。一个一直以来都在努力改的毛病。要强要强不是嫁人的推力，想法，这恰恰是阻力。当时太年轻，没有经历过，不明白这个道理。只知道，什么事情不能输从你的学校回来，我又开始折腾自己。买衣服、做头发、看电影、跟朋友吃饭。心情不好的时候，这些是我打发时间的方式，同时，也是我提升自信的渠道。想想，后来这些年，我的自信都被你打消完了。有一段时间，只要跟W一起吃饭，我会问：我就这么没有魅力吗？我拼命的相亲，见不同的人，只为了证明我有人要，只是你不懂得珍惜。当然，现在我已经明白了。自信与安全感是自己给自己的，与男人无关。错过我，不是我的错。你的回归，在一个星期之后。你打电话约我，又或者是通知我：下班后见你楼下见。这些年来我发脾气最多的地方便是这一点，你从来不会提前知会人。你要见我，只会提前一分钟说，我便必须推掉所有的事情去赴你的约。而你爽约也不会提前，总是等着最后一秒才告诉我结果。每每这样我都会发脾气，我不是你说见就见、叫走就走的玩具。那天晚上，我冷冷的拒绝了你，抱歉，我晚上有约。请学会预约。见面是第二天的中午，你看着穿的长裙摇曳下楼的我，愣了一下。良久你问我，看来这一周没有我你过的很好，很丰富啊。如果爱情是一场战争，那一开始你便要做好准备输的起。那一刻，我确实当我们之间是一场没有硝烟的战争。 是很奇怪，不过显然没有我想象中那么难过。我坚定的回应你。午饭吃的不算欢愉，但谁也没有提关于她的事情。我没有问结果、你也没有说你们。其间，有男性朋友打电话进来（从小被当男孩子养，关系好的兄弟比姐妹还多），快乐的聊了几句挂了。你看我的眼神越来越疑惑。抱歉，亲爱的。你知道吗，我也想投入你怀抱说想念你；我也想大声哭泣怨恨又撒娇的说恨你。可是不知道为什么，我能表现的，只是冷淡而已。第二天的晚上，很晚很晚的时候。W打电话给我，背景音很嘈杂，他说：你老公喝多了，你来接一下。我 不 去我应该去的吧，可是我就是不想去。不愿意跟醉鬼说话，虽然我也醉过。又或者是因为什么其他的原因，反正我也不知道，但就是不愿意去，打从心眼里的抗拒。宁愿把你丢在大马路上睡一晚，也不愿意去接我我就是你口中最心狠的女人电话被夺了过去。是你明显带着醉意的声音，好像还有点哭音：喂~我都放下她了，我都回头了，你怎么能一个人过的那么好。你，不在爱我了吗？你总是那么强势，你赚钱，你有自己的工作，而我只是个穷学生，那我在你身边又算什么。。七年之后的今天，当提到你那晚的表现，W都会说，那是他认识你这么多年来，你最难过的一晚，完全的情绪失控我也不知道要怎么回应你。。也许，不是你的错，也不是我的错。我们只是错过的一起成长的机会。在浪漫的爱情也永远抵挡不过现实的残酷尤其是面对这么努力、要求完美的我还有那么大男子主义、骄傲的你那么心疼。。我爱的你是在球场上挥洒汗水的阳光男孩是带着大男子主义的东北的男人疼我、保护我、宠溺我无条件，没理由的，只是因为爱我什么时候，那个高大的，那个充满自信的你不见了是我错了吗。。
